Madame Morte

F(r)iend

2012-01-12T22:00:00.000-02:00

You can be a good friend, but not a friend of mine.

Pra você, que não vai ler

2011-12-31T05:50:00.000-02:00

Eu sou o provedor
Doador, dôo a dor
Minha dor, poesia,
Mais do que você merecia
Seus olhos de esfinge desviam dos meus
E eu não quero te olhar nunca mais

Animal vertebrado,
Sozinho ao seu lado,
Eu não fico nunca mais

Autodidata, passou da data,
Validade de consumo expirada
Cuidado com a diarréia

O Ing e o yang estão fazendo 69
Os ponteiros do relógio estão fudendo
Quanto mais eu rasgo, menos remove,
Percebo que sou eu que estou morrendo

E você tropeça numa poça de porra
E eu me afogo numa poça de lágrimas
A gente só tem aquilo que merece
E eu acabo de entender porque não tenho nada

2011-11-26T13:18:00.000-02:00

"Quero muito dinheiro e uma vida melhor, antes que o castelo se transforme em pó."

Dança

2011-11-05T13:45:00.003-02:00

Aceita a última dança? Só sei dançar uma única coreografia, é quase como valsa. Dois passos para a frente, cem passos para trás.
E essa é a história da minha vida.

Telefonema

2011-10-20T20:10:00.002-02:00

- Alô.
- Oi, tudo bem?
- Não.
- É, por aqui também não...liguei pra saber de você...
- Que merda, né?
- Mais ou menos...sua voz tá horrível.
- Brigado. Que você almoçou hoje?
- Comi pão de queijo com queijo cheddar e Matte Leão, e você?
- Meio maço de Marlboro vermelho, Heineken e Bubbaloo de morango.
- Vai se fuder!
- Tudo bem, boa tarde.

2011-10-05T23:05:00.000-03:00

Meu remédio é o meu veneno.

2011-09-16T20:21:00.000-03:00

Existem pessoas normais e pessoas excepcionais...eu sou DECEPCIONAL.

2011-09-13T23:33:00.002-03:00

Um ninho de amor com vista para o mar, e se o tempo tivesse um botão de pausa, eu usaria por ali mesmo. Em algum ponto da extensão da areia da praia de Copacabana eu perdi meu coração. E no toque dos teus dedos roídos com meus dedos mortos, eu, que nunca fui muito de acreditar em energia e espírito senti algo que ainda sinto e não consigo explicar. Energia que transborda, que inebria; uma dose de você e eu, pela primeira vez na vida quase perco o controle sobre meus atos e palavras.

O cheiro de mar, de erva e do seu cabelo se misturam em um perfume convidativo e seguro, onde eu me afundo até o pescoço. Seu coração na minha mão, literalmente. E o mundo inteiro desaparece, duas almas estranhas sendo uma só por um breve momento. O vento sopra, e uma sensação de vida e completude tão grande toma conta de mim a ponto de eu não conseguir sequer funcionar direito. Cada vez mais fica difícil tomar conta das palavras e dos atos, eu não quero soltar sua mão, eu não quero ir embora nunca mais. A fumaça sobre, e junto com ela, sobre pela laringe a certeza de que as coisas não são e não serão mais as mesmas.

Como se tirasse fotos sensoriais, procuro guardar dentro de mim cada pedacinho de você, o cheiro, o toque, o sorriso tímido e sincero como nenhum outro, o aparelho, o hálito, o perfume, o cafuné, o esmalte desbotando nas unhas e tudo mais que possa me fazer companhia ao menos em sonho. Será isso amor à primeira vista? E agora eu me torno uma menina desprotegida e inocente apaixonada por uma menina desprotegida e inocente...parece até cachorro que se coça até abrir ferida...

E como nos melhores sonhos, quando menos se espera e quando menos se deseja, acaba. Não queria ter dado ESSE abraço, abraço de adeus, abraço de morte. E então, lá vai você, com cara de "é isso aí", e eu ali, com lágrimas de felicidade e tristeza ao mesmo tempo, assistindo tua partida e sentindo como se parte de mim estivesse subindo para o trigésimo sexto andar para nunca mais voltar...

2011-09-12T19:29:00.001-03:00

Acordar cansado porque a última vez que havia dormido foi quinta feira. Gosto ruim na boca, peso na alma e um nó na garganta, o dia é longo, e as vezes não sobra nem tempo para cagar. Segunda feira é dia de fazer a barba, de voltar pro mundo real, viver sonhando machuca como cortes de papel.

Depois de dez horas seguidas trabalhando, só volto a alugar minha alma amanhã. O pôr do sol na praia vermelha e minhas lágrimas devem ser mais salgadas que as do mar. E eu que digo pra todo mundo que pergunta que agora sou feliz, desabo do quinto andar da minha própria imprudencia, eu tenho pais, eu tenho amigos, emprego, faculdade, namorada e ainda assim sinto como se não tivese coisa alguma.

O sol desce como se entrasse no mar, o vento desengrenha meu cabelo e eu devo parecer horrível, e como não fazia a tempos, pelo menos por um pouco eu não me importo em parecer bem, as pessoas vêem de longe e sentem pena ou fingem que não veem, e é assim que todos nós preferimos fazer com o que nos aflige. Permissão concedida para não tentar ser forte e invencível por uns vinte minutos. A luta mal começa e eu já penso em desistir. De quanto tempo você precisa para se libertar? Talvez eu precise de umas décadas.

Sete da noite e eu almoço um copo de café com um salgado murcho de padaria. E eu só vou pra casa porque não tenho nenhum outro lugar pra ir. É só outra segunda feira, e amanhã será só outra terça feira. Quando você tem tudo e não tem nada, o problema só pode ser você mesmo. Talvez o único remédio seja não ter vergonha de chorar em público, pois dor é de graça, tem pra todo mundo. Pegue um prato e talheres, te convido para um banquete de dor, por aqui sempre tem de sobra.

2011-08-20T19:39:00.002-03:00

Enquanto você dorme no meu peito como se não houvesse nada no mundo que possa te acordar eu sinto medo. Medo de cada frase que você já me disse ou possa vir a dizer, medo de tudo que sei, e mais medo ainda de tudo que não sei, sentindo medo de sentir medo. Depois de tantos anos sozinho, sentindo raiva e fazendo questão de não ser nada além de passageiro na vida dos outros, por alguma razão desconhecida (ou puro tédio da mesmice)dessa vez eu quero ser algo para alguém, quero ser algo para você.

Eu ouso dizer que isso que sinto por ti é amor. E meu amor por ti é proporcional ao meu ódio. Quanto mais te amo, mais te odeio. Amor, ódio e medo andam de mãos dadas rindo da minha cara, vindo em minha direção, cada vez mais perto, não consigo nem prever os efeitos da colisão.

"Não é a mais bonita mas é a melhor atriz
Não é a que me cura, mas me faz feliz"

Enquanto você dorme eu tomo todo o cuidado para levantar sem te acordar. Com uma culpa gigantesca como a minha felicidade, eu, que nunca fiz nada nem para mim mesmo corro para tentar fazer para você um café da manhã tão bonito e apetitoso quanto eu conseguir. Pela primeira vez eu entendo o que os apaixonados sentem, pela primeira vez na vida eu faço algo com carinho, com cuidado.

Alguns minutos depois você acorda de mau humor e eu venho que nem um bobo com uma bandeja cheia para você. Levantando, você diz que não está com fome, coloca a roupa com pressa e sai sem nem escovar os dentes. E é aí que eu me sinto a pessoa mais burra do mundo, é aí que meu medo cresce, aí que eu percebo quão perigoso é isso de gostar de alguém. Quanto mais tempo eu fico fora do buraco, mais eu me machuco. E talvez o pior de tudo seja que agora a sua opinião e o que você sente importam para mim.

As única certezas que tenho são que:
1º Se eu não me destruir quem vai fazer isso é você.
2º Eu nunca conseguirei construir mais que paredes pela metade.

Da Felicidade

2011-08-11T11:39:00.004-03:00

Texto encontrado em um caderno da oitava série, quando Madame Morte nada mais era que uma mocinha revoltada.

Somos nada mais que pacientes terminais numa doença chamada vida. Doença essa, que devora células, sanidade e tempo, doença essa, que como as mais belas flores, germina, desabrocha, e declina curvando-se ao chão.

Somos nada mais que pacientes esperando uma cura, uma solução improvável para esse problema vitalício. Viver é dor em todas suas formas, aspectos e oportunidades. Nenhum caminho leva à felicidade verdadeira, tudo sempre acaba da mesma forma, não importa o quanto tentemos ou recomecemos, todos os meios levam ao mesmo fim; dor.

Após alguns sorrisos amarelos cheguei à conclusão de que cada sorriso é inútil por si só, que o ser humano e a vida são algo bem próximo de um erro fatal. A tristeza é mãe de cada gargalhada profunda.

Felicidade é um acidente que ocorre a partir de acidentes menores. O ser humano já nasce chorando, e ao morrer causa choro em todos que o amem. A expressão facial humana é séria por natureza, é preciso fazer esforço muscular para sorrir, e os músculos faciais não aguentam segurar o sorriso por muito tempo, de forma que começam a doer depois de alguns minutos. Basta a força da gravidade para tirar um sorriso. Tentar ser feliz e sustentar a felicidade é algo trabalhoso, doloroso, que consome muita energia e é fadado ao fracasso inevitável.

Lágrimas causam desidratação leve e irrigam a derme do rosto. É preciso beber água. É preciso reter água. O corpo em sua concepção básica é feito para ser inflingido pela dor de forma que não quebre por inteiro, a natureza é debochada e cruel. Sangue é barato, está em todos nós. E jorra. Nossos calcanhares estão molhados de sangue e lágrimas derramados ao longo da vida, a pele é feita para sangrar, o corpo, para perecer.

Nada termina bem, com excessão do fim em si, que purifica a alma de qualquer ser vivo. É inútil prosseguir, cada um de nós é um fim ambulante. Deus criou um homem à sua imagem, e o homem criou um deus à sua imagem, fraco, sarcástico e cruel. Fé é dor. Crer em algo, esperar algo ou duvidar de algo são tarefas tortuosas, esperando algo ou alguém de qualquer coisa, a decepção é o único fim, não temos para onde correr.

Deixemos de perder tempo tentando não perder tempo, é inexoravel tentar continuar. Felicidade nada mais é que tristeza germinando.

2011-08-09T23:24:00.000-03:00

Minha mãe acaba de me dizer que o futuro guarda pras pessoas o que elas merecem.
Já vi que meu futuro será uma merda...

2011-07-19T01:33:00.000-03:00

"Feeling like a freak on a leash
Felling like I have no release
How many times have I felt disease?
Nothing in my life is free"

2011-07-04T10:12:00.000-03:00

O problema de o trem seguir o caminho correto é o tamanho do risco do percurso e o perigo de descarrilamentos e acidentes graves...

2011-06-25T20:52:00.000-03:00

E aquele que só se preocupa consigo mesmo e seu próprio benefício?

2011-06-24T05:48:00.003-03:00

Fui procurar o número do meu pai na agenda do celular e percebi que praticamente todas as pessoas com o número registrado ali já foram embora da minha vida ou não me atenderiam se eu por acaso tivesse créditos para fazer um telefonema amistoso. No fim das contas eu não tenho para quem ligar e ninguém liga para mim, e como se fosse vômito quente subindo do estômago em direção a boca, sobe uma sensação horrível de tristeza e solidão aos olhos. E quando menos se espera, se ver dessa forma faz sentir vontade de abandonar a si próprio deixando uma sensação pior ainda, um misto de asco e pena, uma receita de merda com estrume.

O problema é que de alguma forma eu fiz cada uma dessas pessoas irem embora e as que queriam ficar, eu fiz questão de sair de perto por algum motivo bobo ou inventado, como desculpas idiotas para não fazer algo como ir à igreja, fazer regime ou usar camisinha. Com um empurrãozinho meu cada um de vocês foi viver mais feliz do que quando estava comigo, talvez eu tenha até feito algum tipo de favor. É como se eu abdicasse da alegria pelo prazer da dor, não faz muito sentido. E uma hora cansa. No fim das contas eu não sou nada além de passageiro, e muitas vezes, depois de um tempo eu talvez não seja nada mais que lembranças que seriam melhor se fossem esquecidas.

A dor no peito chega a ser física, e sente-se um peso incrível e desesperador dentro de si, as lágrimas escorrem pela cara quentes e descontroladas acariciando as bochechas e pingando pela barba por fazer. Dói mais que nunca cada vez que fiz papel de bobo, cada vez que menti e machuquei alguém e sobretudo, me dói a minha própria dor, única coisa que me move e me comove, egoísta, suíno. Chega um período da vida em que as pessoas começam a construir suas vidas, seus impérios. Eu por aqui até agora só tenho erros, culpa e arrependimentos. Tá vendo essa merda toda? Fui eu que fiz.

"I'd rather feel pain than nothing at all."

Sinceridade Canina.

2011-06-15T10:10:00.008-03:00

A alguns momentos atrás eu chorava que nem uma bicha me sentindo fraco, sozinho e impotente, e então com muito carinho e um rabinho abanando ela vem lamber minhas lágrimas e mordiscar minha mão para pelo menos tentar me animar e mostrar um pouco de amor, nessa hora então eu percebo que não estou sozinho, e quanto sirvo para alguma coisa. Talvez seja apenas gratidão, mas eu tenho certeza que ela quer estar comigo, que gosta daqui, e certeza absoluta de que ela me ama.

É só uma cadela, e é mais sincera que qualquer humano que já conheci, é só uma vira-latas e é mais doce e verdadeira que qualquer dessas que me juram amor enquanto tomam no cu. Ela não mente, não trai, não se importa com coisas mais fúteis que brincar, comer e me fazer feliz.

A bebezinha mais fofinha e comilona que eu já vi, já comeu cerca de 10 pares de chinelos, duas camisas que eu gostava e muitas coisas mais. Hoje já é uma mocinha, que continua destruindo coisas, mas de alguma forma estranha me entende e a todo custo deseja e tenta me fazer bem. Dentre limpar bosta e mijo e tentar ensinar algo, eu percebo que aprendo muito mais do que tento ensinar e que recebo muito mais do que consigo dar.

Sem pedir nada em troca, a Malu me ama mesmo eu sendo pobre, mesmo eu sendo feio, mesmo eu não tendo nada a oferecer além de abrigo e carinho, e isso enche meu peito com tanta alegria, faz eu me sentir tão útil e necessário e é retribuido da mesma forma, e talvez funcione melhor que qualquer casamento perfeito ou coisa do tipo.

Não sei com exatidão quando ela nasceu nem onde nasceu, mas dentro de alguns dias vai completar um ano que ela foi achada na rua e adotada. A alegria da casa, minha melhor amiga, minha irmãzinha pretona. Engraçado a forma como as pessoas e as coisas tomam rumos não planejados, às vezes a vida até que prega umas peças divertidas na gente.

No mais, se você aguentou ler isso tudo, obrigado. E não compre um cachorro, ADOTE.

Sai com água

2011-06-09T22:55:00.000-03:00

2011-06-06T19:25:00.001-03:00

Abre uma cova no meu peito e deita dentro.

2011-06-03T11:49:00.000-03:00

Atende o telefone por favor, eu não estou.
Fecha a janela para a luz não entrar
Liga a televisão só para quebrar o silencio.
Comida de microondas e radiação letal

Seja bem vindo, sente-se no seu lugar
Filme repetido, final sem graça
Já cansei de ver essa história
Nunca mais, essa é a última vez

Vou levar dois desse aqui por favor.
Embrulha pra viagem, eu vou comer em casa.
E adicione o dobro de queijo com mais um real

Perdeu a paciência esperando por você
Perdeu o ônibus do outro lado da rua
Perdeu o rumo a muitos anos atrás

2011-05-28T19:44:00.000-03:00

Sexta-feira à noite, falta de compromisso, uma garrafa de vinho barato, ônibus vazio e escuro, eu e você, e temos aí uma bela receita de merda coberta com estrume. E a cidade nunca pareceu tão divertida e ébria, egos megalomaníacos descontrolados, tesão e nosso único problema imediato é manter o ritmo das coisas sem derrubar vinho com o balançar do ônibus.

Você bêbada falando alto sobre qualquer banalidade e eu olhando para seus peitos quase me sinto mal por não conseguir prestar atenção e concordo com tudo que diz. O tempo chuvoso só serve de desculpa pra ficar se agarrando e fazendo sacanagem. Beijos com gosto de cigarro e pela primeira vez em muito tempo eu sou fumante passivo sem sentir nenhuma vontade de acender um cigarro. Quanto mais tontos, mais engraçados, as coisas parecem mais simples do que de fato são, e quanto mais se tem mais se quer, de forma que as pessoas que passam por perto parecem chocadas com tamanha lascívia.

Mesmo com o céu nublado e uma leve chuva ver o por do sol em Ipanema faz todo o sentido do mundo. As calçadas de pedras portuguesas pretas, brancas e irregulares, as prostitutas com roupas mínimas em um frio de 18 graus e eu segurando seu cabelo enquanto vomita na árvore mais próxima. É linda até vomitando. Depois de tanta aventura esperar o dia nascer ouvindo o som do mar e sentindo seu cheirinho é agradável e feliz.

Esse tipo de coisa é estranho demais, a forma como as pessoas vem e não voltam nunca mais, a forma como eu vou e não volto nunca mais, e o presente é só um protótipo de passado, eu quase choro em saber que o sol logo irá subir o céu e então cada um de nós seguirá para um lado para num futuro próximo nos encontrarmos e fingir que nada disso aconteceu.

A bebida acaba, a noite termina, as pessoas ficam sóbrias, vão embora e as pequenas fugas de si mesmo se mostram extremamente divertidas, prazerosas e inúteis. Preciso fazer isso mais vezes.

Preciso

2011-05-22T18:13:00.002-03:00

E esse blógue idiota está cada vez mais coisa de menininha adolescente...

2011-05-22T06:09:00.000-03:00

A cereja do bolo estava podre.

2011-05-19T05:52:00.000-03:00

Acordar, esfregar os olhos, dar uma bela mijada e ainda na cama, um ou dois cigarros, esse era o café dos campeões. E ao longo do dia, quantos cigarros mais eu conseguisse pagar ou fumar. Uma beleza inexplicável assistir o cigarro queimando e soltando uma fumaça levemente azulada que sobe mais leve que o ar de forma desordenada e ao mesmo tempo uniforme. Sentir os pulmões sendo acariciados e então libertar o ar para qualquer direção, livre, cinza.

Dizem que tudo tem sua hora, que tudo tem seu tempo, mas duvido que haja algum tempo ou hora para as pessoas começarem a fumar. Eu comecei quatro anos atrás. E por volta de oito da noite de hoje completar-se-á um mês que eu não fumo. Nos últimos dois anos foram dezenas de tentativas frustradas de largar o tabaco, e então súbitamente eu enjoo e deixo de sentir vontade ou prazer em ingerir e soltar fumaça. Bom para o meu bolso, bom para meus pulmões. Não estou reclamando de nada, pelo contrário, mas a questão é; como eu pude ficar tão frio assim a ponto de enjoar de um dos meus poucos e maiores prazeres?

Cada vez mais as coisas e pessoas se tornam menos interessantes, e como nos relatos de viciados "você precisa de cada vez mais para conseguir algum tipo de emoção", até que as coisas entrem em colapso e você se fode de alguma forma. Seria ótimo poder controlar as coisas nesse nível, escolher o que se gosta, o que se faz e com quem se faz, de forma que tudo não desaparecesse devagar e de forma que fosse divertido e prazeroso na maior parte do tempo. Enquanto não se tem controle nem sobre o propro aparente auto-controle, vejamos até onde as coisas chegam. Quando essa montanha de gelo derreter será tarde demais e não sobrará mais nada.

===============================================

"I can tell you what's good, but i can't tell you what's what."

2011-05-16T12:23:00.001-03:00

E o palhaço sou eu.

Ressaca

2011-05-14T13:19:00.001-03:00

Engraçado a forma como a gente sempre volta um pro outro por falta de alguém que nos suporte ou nos aceite. No fim das contas até dá pra ficar a vontade com você, conversa à meia voz e uma ou duas verdades de cada lado, se fosse sempre assim talvez não tivesse a mesma graça. De qualquer forma, não tem graça nenhuma mesmo. Tem gente que é fria por dentro, mas eu e você superamos isso de forma que quebrar o gelo seja tão divertido quando quebrar as costas e ser sincero seja tão fácil quanto ganhar na loteria. Algumas horas que se logo transformam em culpa pra durar por algumas semanas, como se fosse compra do mês. Gostaria que fosse tão fácil pra mim quanto é para ti, olhar nos olhos e contar mentiras, falsear amor e fingir que está tudo bem. E a gente sempre jura que vai ser a última vez, e sempre briga, e sempre se machuca, e sempre acaba voltando a fazer merda. É tão chato quanto parar de fumar e não conseguir.Um beijo azedo e eu vou pra casa tirar o cheiro de você em mim, e sugiro que faças o mesmo o mais rápido possível.

2011-05-12T04:32:00.000-03:00

"Como são admiráveis as pessoas que nós não conhecemos bem."

Millôr Fernandes

A primeira

2011-05-09T12:36:00.001-03:00

Eu gosto de dormir no seu sofá.
Com você.
Eu gosto de acordar e ver
Que é tão só ao seu lado quanto é estar sozinho.

Você foi a primeira.

Um beijo azedo e indigesto.
Bom dia.
É triste acordar com você
Mas se não for eu pode (e vai) ser qualquer outro.

Você foi a primeira.

Eu me ocupo com você
Eu me culpo por você
Você foi a primeira.

E eu te faria mais feliz se me deixasse fazê-lo
E eu te daria mais prazer se me desses mais amor
E eu até faria um poema melhor que esse
Se não fosse tão inutil pra ti quanto eu sou

Dá até para entender porque ninguém gosta de você
Por algum motivo que talvez nem eu saiba eu continuo
Olho por olho e eu fico cada vez mais cego em ti
Quanto mais eu fico mais eu desejo ir embora

Você foi a primeira.
A me perder.

Você

2011-04-24T19:28:00.001-03:00

Não, você não é como as outras garotas. VOCÊ É PIOR.

Shedding Skin

2011-04-07T03:48:00.001-03:00

Preciso de férias, de férias ao contrário. Onde eu trabalhe sem parar e mal tenha tempo pra ir mijar ou cuidar da higiene pessoal. Férias em que eu não tenha que me lembrar de cada mentira que me contam e de cada mentira que eu invento e conto com a maior naturalidade do mundo, onde não joguem jogos psicológicos e usem de subterfúgios, onde as pessoas não tenham segundas, terceiras ou infinitas intenções por trás do que fazem ou dizem. Ninguém irá dar falta de mim, gostaria que acontecesse o mesmo comigo, não sentindo falta de nenhum de vocês. Um lugar onde as pessoas não atuem como se disputassem um Oscar, um lugar onde a única maldade que existisse fosse dormir sem escovar os dentes ou comer mais doce do que se aguenta. Talvez eu gaste o que sobrou do meu salário comprando um sacão de batatas pra descascar, já que não posso viajar para esse lugar. É hora de sumir por uns tempos, assim como as cobras quando vão trocar de pele.

Parabéns pra mim.

2011-03-26T15:17:00.001-03:00

Aniversário é sempre uma merda. Tão só esse ano quanto era ano passado. E apesar de tanta mudança continua tudo igual. Eu não parei de fumar, eu não parei de beber, não resolvi os problemas que devia resolver nem ajudei ninguém, eu não consegui entrar pra faculdade e todas as mulheres que disseram que gostavam de mim me fuderam com um beijo na boca e uma faca nas costas.

Minha única festinha foi quando eu fiz três anos. Lembro de um monte de crianças felizes e correndo e várias bolas e enfeites dos Cavaleiros do Zodiaco espalhados, e do bolo e de todo mundo cantando pra mim e sorrindo. E hoje eu faço mais outro aniversário e estou no trabalho e não vai ter festa da mesma forma que não teve festa nos últimos 17 anos, nada a ser comemorado. Saindo do trabalho eu vou encher a cara. Sozinho.

A última vez que ganhei presente foi na quarta série, que ganhei um pirulito que virava chiclete. E apesar de ser bobinho significa bastante pra mim. Sinto falta do tempo onde minha mãe se importava comigo, onde andava comigo de mãos dadas na rua e não tinha vergonha de mim, de andar na corcunda do papai e ver o mundo de lá de cima...hoje em dia eu sou só o que sobrou de um passado pouco feliz e cheio de pequenos problemas. Um abraço seria o melhor presente do mundo. Já faz um ou dois meses que ando pedindo isso por aí sem sucesso algum.

Obrigado ao meu pai por esquecer meu aniversário. Obrigado por todos os scraps de orkut, facebook, e e-mails de aniversário que eu não recebi. Obrigado por todas as ligações de amigos e parentes que não me ligaram. É no mínimo esclarecedor perceber o seu lugar e importância no mundo. Ninguém tem obrigação de lembrar de ninguém, e eu de forma alguma devia esperar algum tipo de consideração ou carinho de qualquer pessoa, é arrogância demais. Cresce, Lucas.

É só mais um aniversário. E aniversário é sempre uma merda.

====================================================

"Alguém me dê um novo coração, pois esse já não bate nem apanha."

2011-03-18T21:29:00.001-03:00

"A gente sempre morre cedo demais - ou tarde demais. E, no entanto, a vida está lá: a linha está traçadaa, agora é fazer a soma. Você não tem nada além da sua vida."

(Entre quatro paredes - Jean Paul Sartre)

As vezes nem isso...

2011-03-12T23:11:00.000-03:00

Minha vida é um descompasso.
Dos trinta eu não passo.

Todo carnaval tem seu fim

2011-03-09T22:16:00.002-03:00

Entre mais de duas dezenas de litros de álcool, uma centena de cigarros , uma dúzia de blocos, e meia dúzia de mulheres diferentes e fáceis, a cada carnaval que passa a única coisa que percebo é que fico cada vez mais velho; me divirto cada vez mais e não consigo aguentar meu próprio ritmo.

Um caco de garrafa de vodka cravado no meu pé, um furo enorme no meu all star, muito sangue na calçada e as pessoas todas desviando para seguirem suas vidas egoístas e bêbadas.Se for para olhar o lado bom das coisas, ao menos uma caipirinha eu ganhei.

Perdi a conta de quantos muros e postes e arvores e qualquer objeto na minha mira eu mijei em cima nesses dias.Perdi a conta de quantos foras tomei.Mas o número que com certeza vou demorar a esquecer é o três.Qualquer cara diria que a coisa mais legal do mundo é ser disputado e dividido entre duas melhores amigas ao mesmo tempo.Mas eu não.Ainda mais quando as duas são melhores amigas e já viveram comigo histórias passadas e mal sucedidas.O mais incrível de tudo é que eu reclamo mas sempre deixo voltarem, sempre deixo a porta aberta.No fim das contas, após usar, abusar e ser usado e abusado, a única sensação que sobra é a de ser um objeto senil, de ser apenas um meio para que duas amigas em crise se ofendam e disputem entre si tentando provar superioridade.

Fica cada vez mais difícil para mim continuar encontrando dezenas de olhos que não tem coragem de olhar nos meus, de beijar inúmeras bocas sem gosto algum, de dormir junto e ainda assim estar sozinho, de acordar com gosto de guarda chuva na boca.Pelo visto nenhuma mulher me leva a sério.Talvez se deixar crescer um bigode tenha alguma credibilidade, mas de qualquer forma, no final a dor vai ser sempre a mesma.

Quarta feira de cinzas trabalhando, respiração pesada, tosse seca, arranhões nas costas, ressaca e toda a dignidade que eu tinha foi trocada por um monte de putaria barata.E a alma dói tanto que eu não consigo segurar o choro.E quem me olha na rua parece até sentir pena, e nem imagina que a algumas horas atrás eu me diverti tanto.Dizem por aí que a vida não é feita só de bons momentos, mas quando os bons momentos não significam nada nem tem valor algum, talvez nem de bons momentos possam ser chamados.

Não consigo ficar a vontade, não consigo gostar de ninguém, e pelo visto, ninguém gosta de mim também.Lágrimas nos olhos e há muito tempo eu não me sentia tão humilhado a ponto de pedir um abraço para alguém (que tanto parece se interessar por mim...e ouvir um não com deboche e desdém).

No final da história eu vou sempre ser só uma foda, ou duas, ou três.No final da história eu sempre estou e sempre vou estar só.Na vida das pessoas, sou apenas passageiro e meu nome do meio é passado; me tornei um mero acessório, que se usa quando dá vontade apenas para se sentir melhor.E quando tiver afim, por favor, não faça cerimônia em me ligar fazendo voz de menininha boazinha e me oferecer uma bebida e um carinho, eu sou um filho da puta e vou aceitar na hora.

==========================================

" Through the storms and the light
Baby, you stood by my side, and life is wine
You feel the sweet breath of time
It's whispering its truth not mine,
Theres no I in threesome "

2011-03-06T23:53:00.001-03:00

"Existem duas maneiras de nos refugiarmos das misérias da vida: música e gatos". (Albert Schweizer)

2011-03-05T01:15:00.001-03:00

Minha melhor invenção foi você.

Anjo

2011-02-28T19:03:00.001-03:00

A lei do eterno retorno traz pra você tudo de ruim que fizeste para mim, e a lei do retorno te faz retornar, como já era sabido e previsível como tu.E não sei se retornas por medo de estar só ou se retornas por eu ser o menos escroto dentre os escrotos que te divertem.Jamais é uma palavra que não tem o menor valor, assim como amor.O mundo dá mais voltas do que se percebe, e eu, que sei como é perder no seu próprio jogo, sei o quanto é difícil seguir, e isso até me agrada.Engraçado como as pessoas ficam boazinhas quando fragilizadas, por alguns instantes, chega a dar dó.Vingança é perda de tempo e de energia, mas um pouco de diversão não faz mal a ninguém.Essa merda tem tudo pra dar errado mais uma vez, eu, que sempre estou indo embora e você que sempre está voltando.Ao seu lado por outro breve período talvez seja a melhor coisa que pode nos acontecer.Você é tão adorável quanto um anjo.Anjo de cemitério.

2011-02-23T20:46:00.000-03:00

I bid you farewell,
see you in hell.

2011-02-20T16:57:00.001-03:00

Por mais que eu tente, nunca consigo amputar de mim essa inocência boba e essa benevolência inútil que tanto me fodem.Últimamente, a única coisa que eu tenho esperado das pessoas em troca da minha sinceridade e do meu carinho é que elas não me apunhalem pelas costas.No entanto a única coisa que eu tento manter distância é a única coisa que fica perto de mim, se aloja como hóspede na minha caixa toráxica e deixa o peito pesado, de forma que você tropece e quase caia a cada passo que tenta dar.

Talvez isso tudo seja pagamento por ter sido escroto e mentiroso por tantos anos.Ou então talvez eu só não tenha me surpreendido tanto com a capacidade de filhadaputagem das pessoas antes porque eu eu não mantinha contato com pessoas.Estou ficando doente, dessa vez chega a ser físico.Gripe, febre, tosse de cachorro, dores no corpo inteiro e a respiração pesada como se eu carregasse um caminhão de entulhos nas costas.Meu rendimento que já era baixo agora esta na margem zero...e mesmo toda força de vontade e pensamento positivo e paciência não são o suficiente.Eu só quero deitar e descansar, mas minha vontade de tentar me redimir comigo mesmo é tão grande que eu mal consigo dormir 4 horas completas.

Parece que cada minuto seguinte ao minuto presente será um disperdício do minuto anterior.Perda de tempo é um preço muito alto a pagar, espero que valha de alguma coisa no final das contas.Eu só queria um pouquinho de resultados dessa vida abstêmia de drogas, putaria e ódio.Se eu continuar dando os braços a torcer daqui a pouco eu fico aleijado.

====================================
"Run away, I can't stay
Lead the way, make you pay

Counting on me
Always hoping I'll be
There for all of your problems
And in turn you're never there for me
You sucked the life out of me
You hate everything you see
I can't take this anymore
I always stay when I should leave"

2011-02-13T21:32:00.000-02:00

E quando me perguntam como ou porque eu me tornei tão frio e sem emoções eu mesmo não sei responder.Eu sempre vejo as pessoas pelas costas porque elas sempre estão indo embora.Todos passam e levam um pedaço e deixam alguma marca, ao mesmo tempo que me destroem, um novo eu se constrói a partir de escombros que logo é destruído para então ser construido algo novo.E as novas construções tem material cada vez mais fraco e são cada vez mais pobres e imperfeitas.

Às vezes eu até gosto de me sentir assim.Às vezes me surpreendo com minha própria falta de sentimentos, o não amar, o não odiar, o não viver; estado de torpor, apático, patético, apatético.E nenhuma boca tem gosto, e nenhum olhar tem cor, e nenhuma mão esquenta a minha.O problema sou eu.E às vezes eu até prefiro que seja assim e que eu seja o único problema.Parece que a única coisa que eu sinto é falta de sentir.E assim eu já me sinto bem.

As mentiras que eu conto e as mentiras que me contam formam lindos casais que se esfaqueiam entre si e se engasgam com seu próprio sangue.Ninguém é inocente, e ao mesmo tempo ninguém merece punições tão severas.E como papel de bala que voa por várias calçadas em dias de vento eu me deixo levar só pelo prazer do desprazer.Duas maçãs podres que juntas não dão nem metade de um pedaço bom; talvez eu só perca tempo e energia com coisas que não vão à lugar algum porque de fato não queira ir à lugar algum.Antes de preparar minhas malas eu preparo curativos e ataduras, porque se tem algo que eu nunca falho é em falhar.

2011-02-09T22:57:00.000-02:00

Quatro dedos na sua buceta
Pior é quem faz ou quem permite?
Um dia e um ano não fazem diferença
Aponta e atira antes que eu grite

Minha lingua na sua gengiva
Dentes afogados em saliva

Dentro de você, tão incômodo quanto peso na consciência
Fora de você, tão certo quanto dependente químico e abstinência

Viciante como morfina
Seiva doce e fina

Não faz diferença quanta diferença faz,
Quanto tempo falta para chegar no fim
Não espero nada de você
Assim como não esperas nada de mim

2011-02-06T19:20:00.001-02:00

Entre tropeços pelo asfalto mal pavimentado, vandalismos leves e conversas de bêbado, chega-se à única conclusão da noite que faz algum sentido: A SELVA É SELVAGEM.Percebendo que a vida é uma analogia porca de si mesma, decido continuar o resto da noite sozinho como sempre fui, como sempre foi.Bêbado o suficiente para não me lembrar qual a diferença entre selva e floresta, me imagino uma raposa.

Raposa solitária, que mora na metade da montanha, mas não é apenas uma montanha, é a montanha mais alta do mundo, mais inóspita, mais gelada.Raposa sem matilha, raposa sem escrúpulos, raposa sem coração, que mora em uma fenda na pedra e lá se aloja até que precise de algo, saindo então para matar e destruir qualquer sinal de vida que encontrar em seu caminho.

Raposa esta que não se arrisca, que não petisca, que não sorri.Restos de carne entre os dentes, manchas de sangue no pelo fosco, a fenda na pedra se torna uma extensão de seus próprios pensamentos e desejos.Escuro e seguro, gelado e sozinho, não tem lugar para mais de um.

E os anos vão passando e a raposa vai envelhecendo e fica cada vez mais difícil se esconder e se alimentar, e a cada minuto que passa fora de sua toca a raposa se torna presa fácil para qualquer faminto ou odioso, e então agora a raposa que se encontra no caminho dos outros e não o oposto.A cada dia que acorda a raposa sabe que pode ser seu último, a cada refeição, sente que poderia ter comido mais.

E desde o início o fim vem se aproximando como um trem, gigante e infinito, e tudo que foi feito não terá a mínima importância, e tudo que não foi feito deixa um peso de uma tonelada na consciência da raposa, no fim das contas só sobra remorso e solidão.Aceitação dos fatos faz parte da vida.E a raposa senta e aguarda por algo que sequer imagina o que é.

Na metade da montanha mais inóspita e mais gelada, a raposa observa a névoa e ouve o vento soprar uma canção de despedida.
Do chão não passa.Se a raposa não quebrar o chão, o chão a quebra.E tão pesada quanto a gravidade a raposa voa até que se choque contra o solo.As raposas não tem escrúpulos, as raposas não tem coração.

2011-02-05T20:13:00.000-02:00

"Odeio quem me rouba a solidão sem verdadeiramente me oferecer companhia."

Nietzsche

Agora.

2011-02-03T20:27:00.001-02:00

A partir de agora o peso na minha consciência só serve para fazer musculação.
A partir de agora quando eu quebrar a cara eu ao menos quebrarei o gelo.
A partir de agora eu só me machuco para lembrar que sou humano.
A partir de agora eu só sorrio para agradar quem me dê algo em troca.
A partir de agora tudo vai ser a mesma merda que sempre foi.
A partir de agora não tem mais agora.

Buraco

2011-02-02T19:38:00.002-02:00

Que buraco sem fim, nem tem água e eu estou me afogando...
Até o pescoço.
Até a alma.
Até a puta que o pariu.

2011-02-01T22:24:00.000-02:00

Ainda não descobri se virei bicho ou virei bixa, as coisas nunca mais foram a mesma coisa desde que eu...nem sei quando ou o quê...é como acordar no próprio vômito e nem se lembrar de como foi parar onde está do jeito que está.As coisas acontecem de tal forma que você só percebe que está fudido quando a rola entra no seu cu.E você come tudo que encontra pela frente só para não fumar um cigarro, e você falseia todos os sorrisos que dá e não é nem por educação, e você vai ao banheiro toda hora chorar escondido, é como se todo o passado e a parte que você amputou de você mesmo voltasse em uma noite chuvossa dando murros na porta e pedindo pra entrar.Vai acordar os vizinhos, vai chegar atrasasado, mais atrasado que sua menstruação, mais escroto que eu, mais escroto que sanduíche de picles.Meu coração cabe em uma caixa de fósforos, na sua buceta cabe um anão, e quanto mais cedo os moribundos aceitam a morte, mais fácil fica encomendar o funeral.Faz tanto sentido quanto querer e não poder, faz tanta diferença quanto amar e jogar isso fora.Procedimentos de rotina, instrumentos esterilizados, o paciente já espera na sala de operações com o cu pra cima e a dignidade na casa do caralho.Normal, sempre acontece, tipo os filmes repetidos da sessão da tarde.No fim das contas, ninguém gosta de mim e eu não gosto de ninguém, especialmente de mim mesmo.

2011-01-12T17:55:00.000-02:00

Querido deus, favor me odiar um pouquinho menos.

Ass: Lucas.

2011-01-09T09:14:00.002-02:00

Uma semana sem meu melhor amigo.E para alguém que não confia em ninguém ter como seu melhor amigo e maior confidente um felino velho e gordo é completamente viável e normal.E como se fosse a melhor coisa do mundo ser ouvido mesmo sabendo estar apenas pronunciando sons sem nexo, eu tive alguém ao meu lado por onze anos, dividindo a mesma casa, a mesma cama, as mesmas manias e preferências, eu tive um melhor amigo.Que morreu.

É simples dizer e entender que tudo que nasce um dia morre, mas é completamente diferente e não tem a menor relevância quando se trata do seu único e melhor amigo agonizando e morrendo nos seus braços.Pode até parecer dramático ou idiota demais, mas eu não me relaciono com pessoas a longo prazo, os animais e as coisas sempre me trouxeram momentos muito mais felizes do que qualquer boca, qualquer buceta ou qualquer carreira de pó.

O gatinho que veio numa caixa de sapatos quando eu tinha 8 anos de idade, que chegou tão pequeno que cabia com sobras na mão de um guri de oito anos.Trouxe meus momentos mais íntimos e mais sinceros, mais verdadeiro do que qualquer declaração de amor, mais quente que qualquer abraço, dentro daqueles olhos amarelos eu via alguém que me entendia e que precisava de mim, e eu, igualmente o entendia e tenho necessidade daquela barriguinha rosada e daqueles olhares reconfortantes e daquele cheirinho de quem só toma banho uma vez por mês mas é mais cheiroso que qualquer perfume de marca.

Difícil pra caralho dormir sem aquele ronronar de gato feliz, chegar em casa sem ninguém me pedindo carinho e atenção...o que já era solitário é ainda pior.O que mais me consola e reconforta é ter certeza que meu bebezibho parou de sofrer e não vai mais gritar de dor a noite inteira, terminou a cota de sofrimento.

Apesar de todo o drama, toda a dor, todo o suor e todas as lágrimas, fizeste do meu mundo um lugar bem mais confortável e fofo para se existir.E o que antes era cinza agora é quase que semelhante ao olhar de um cego, não tem nem cor, não tem nada.No quintal vai nascer uma flor bem bonita e grande onde eu te enterrei.A flor também vai chamar Max.Ashes to ashes, dust to dust.Nunca irei te esquecer, companheiro.Eu te amo.

2011-01-05T07:46:00.000-02:00

Meus dias são como ganhar na loteria.Só que ao contrário.

2011-01-01T18:52:00.003-02:00

Dizem que a vida é feita de altos e baixos.
Para alguns, a vida é feita de baixos e baixíssimos.

Sobra uma sensação de que tem gente que não merece ser feliz...você ganha algo legal para no auge da sua felicidade perder algo inestimável.É como se algumas pessoas fossem feitas para viver incompletas.É foda.

Feliz ano novo pra vocês também.

Adeus ano velho...

2010-12-30T04:17:00.001-02:00

O vigente ano foi um ano igualmente escroto e magnífico, talvez, o mais agitado que eu já tenha vivido.O mundo fora do quarto rabiscado é bem mais interessante, cruel e paradoxalmente belo.As pessoas são como bonecos e as relações interpessoais são como joguinhos nem sempre divertidos.Sexo, drogas, róquenrou, tédio, arranhões nas minhas costas, mordidas no meu pescoço, apunhaladas no meu peito, menos teoria do que eu gostaria de ter absorvido mas muita prática.Prática em como ser um perfeito escroto, prática em aprender a não repetir os mesmos erros e uma ingenuidade tão irritante quanto crianças que não calam a boca.A gente se fode pra aprender...e como eu aprendi em 2010...

Cerca de oito tentativas infrutiferas de parar de fumar, uns 900 cigarros e nenhum comprimido.Obrigado aos que me ligaram às 4 da manhã (mesmo que eu não tenha atendido), obrigado pelas mensagens encorajadoras e fofas, aos que me pagaram drinks e inteiraram a passagem de ônibus quando eu mal me aguentava em pé, obrigado aos me carregaram para casa e aos que me seguraram enquanto eu vomitava, obrigado aos que estiveram comigo nas melhores e nas piores horas, obrigado pelo apoio e pela atenção, não vou citar nome algum, até porque 99% de vocês nunca lerá isso, mas existir é bem mais legal e confortavel sabendo que tenho a cada um de vocês por perto.E vice-versa.

Uma lista de coisas para fazer e uma lista de coisas para NÃO fazer dão lugar a lista de pessoas para matar e a lista de reclamações.Um novo emprego, faculdade, coragem e vontade de vencer.Eu sempre aprendi a morrer e não me levantar, agora é hora de desafiar meu próprio desequilíbrio e a faceta vil das pessoas e da vida com a mente aberta e os punhos cerrados.Ou você está ao meu lado ou está no meu caminho.

Um ano novo sem cigarros e sem drogas.Sem decepções amorosas, já abdiquei do meu coração.Um pouco menos de ressacas.Um pouco mais de foco e motivação.Menos dor e menos fatalismo.Mais força de vontade e mais atitude.A vida é uma orgia de sensações, que sintamos intensamente cada uma delas em todos os seus aspectos e formas.O máximo que se conseguir chegar perto de felicidade.É o que eu desejo para mim e para cada um de vocês.Façam com que cada ano seja o melhor ano de suas vidas.Que sejam felizes os infelizes.É a última chance antes de o mundo acabar.

E esse blógue idiota e sem leitores parte para seu terceiro ano de existência...não esperem nada de novo ou útil, vão ler um livro.

2010-12-25T05:26:00.002-02:00

Depois de um certo tempo sozinho e sem fazer questão de algo ou alguém, o telefone volta a tocar e eu até recebo mensagens de texto e me pagam bebidas e me dão algo como carinho e me tratam tão bem que por alguns instantes eu até me sinto querido de verdade.E depois de alguns dias simplesmente vão embora, como os parentes que vem pra sua casa só pra passar o natal e vão embora no dia seguinte.De alguma forma, fica tudo ainda mais vazio do que antes, e pensando horas a fio, chego a conclusão que eu sempre fui o último recurso, a última opção das pessoas.As pessoas (especialmente as moças) só me procuram quando não tem mais ninguém que as dê atenção, carinho ou qualquer coisa que o valha.Só se aproximam pra aumentar (ou simplesmente não baixar ) a auto estima, chegam e se instalam, e por mais sinceras que pareçam, mentem com um sorriso no rosto e olhos brilhando.E então enjoam ou arrumam algo melhor, daí me descartam e volta tudo a ser tão cinza quanto o background desse blog idiota.E o pior de tudo é que eu já sei disso mas sempre permito que esse tipo de coisa aconteça.Longe de mim querer me fazer de vítima (pelo menos dessa vez), porque eu também me divirto enquanto dura já sabendo que não vai durar por muito tempo.Só gostaria que as pessoas fossem um pouco mais íntegras e sinceras em suas atitudes e palavras, ou então assumissem de vez a escrotisse que mora dentro de seus pulmões e carregam em seus maus costumes e mau hálito.Seria bem mais fácil de lidar com filhos da puta dessa forma, mas aí, já não seriam fihos da puta, e tal nomenclatura não teria uso e o mundo seria um lugar bem mais sem graça com um palavrão a menos.Vão pra puta que os pariu.

==============================================

"Eu odeio o que me tornei
Pra escapar do que odiava ser."

Top 3 Albuns de 2010

2010-12-22T22:09:00.005-02:00

3 - Deftones - Diamond Eyes

Depois de quatro anos sem nada de novo e sem o baixista Chi-Cheng, em coma desde 2008, Deftones volta tão etéreo e pesado quanto sempre foi.A voz de Chino Moreno se confunde a um dos instrumentos da banda, e vai de sussurros e gemidos a urros e berros em segundos, comovendo e trazendo ódio.Música em sua essência, que te faz sentir, que tira sorrissos, lágrimas e encoraja.Além de ser uma das bandas que mais gosto, um dos melhores albuns que ouvi esse ano.Destaque para Diamond Eyes, Prince e Rocket Skates.

2 - Fear Factory - Mechanize

Brigas de egos, disputas judiciais e ofensas públicas deixados de lado, depois de sete anos o monstro Dino Cazares retorna ao Fear Factory e traz consigo outro monstro, Gene Hoglan.E como se todo o ódio alimentado esses anos fosse transmitido para seus captadores Blackout, o bom e velho Fear Factory volta mais técnico, furioso e melódico do que nunca.Ansioso para que voltem ao Brasil.Destaque para todo o ódio de fear Campaign e para a bela Final Exit.

1 - Maldita - Nero

Um fã pode ser meio suspeito para falar de sua banda predileta, mas ter ouvido o mesmo album cerca de 3 vezes por dia todos os dias desde que foi lançado talvez sirva como álibi ou prova de que música boa entra pelos ouvidos e se enraiza no cérebro e na alma.Nero vem para provar que peso não está apenas em afinar as guitarras o mais baixo possível e usar bumbos duplos de bateria, o peso está no que se transmite, nas atmosferas, nos sentimentos.Um album demasiadamente humano.A maldita tem músicas para ouvir quando se está feliz, quando se está triste, na hora de fuder e na hora de chorar, penso que isso é a principal característica de uma banda que de alguma forma está com você o tempo inteiro.Vou chorar sangue.Sem mais.Destaque para Cabeza de Vaca, S.N.C. e Translúcido, uma das faixas mais bonitas lançadas esse ano.

Segue o link para minha humilde resenha do Album.

http://madamamorte.blogspot.com/2010/05/dissecando-nero.html

Forever Alone

2010-12-19T22:12:00.000-02:00

- Só a operadora me manda sms.Pra dizer que meus créditos vão expirar e eu tenho que colocar mais.
- Só minha mãe me liga.Pra brigar comigo.
- Abro a caixa de e-mail e só encontro spam de catálogos de lojas ou de promoções ou correntes de jesus.
- Ninguém gosta de mim no facebook.Nem na vida real.
- Quando entro no msn as pessoas que ainda não me bloquearam ficam offline.
- E as que nem se importam em ficar offline ou ausentes me ignoram se falo algo.
- Chamo as pessoas para fazer algo e sempre me dão desculpas esfarrapadas pra não me ver.
- E quando me veem, ou acabam tristes e chorando ou querendo ir embora o mais rápido possível.

No fim das contas, só as pessoas que não me conhecem me dão algum tipo de atenção, e assim que começam a me conhecer por algum motivo se afastam tão logo quanto podem.E mesmo quando você coloca o orgulho e o egoísmo de lado ainda continua afastando pessoas sem querer.Seria ótimo saber o que eu faço de errado.Tem algo errado comigo mas eu gosto assim.

Nobody

2010-12-18T13:05:00.000-02:00

2010-12-17T22:12:00.000-02:00

Cada pessoa tem um dom, uma habilidade, um talento.O meu é decepcionar pessoas, e sobretudo a mim mesmo.
Parabéns pra mim.

2010-12-09T15:17:00.001-02:00

Eu recebo mais atenção do que mereço.Eu tenho mais do que muita gente tem.Há mais amor em volta de mim do que nunca.E é difícil se acostumar.Quem nunca teve nada, não sabe onde guardar tanta atenção e carinho quando recebe.Percebo que meu coração é do tamanho de um trem.De brinquedo.Tem gente que é escrota por natureza.Eis-me aqui.

Todas as demonstrações de carinho e amizade, todo o tempo gasto comigo, é como se nada disso tivesse algum valor, meu coração preto é tudo que eu tenho e eu não quero nem irei entregá-lo fácil assim.Eu prefiro te machucar a me machucar, e vai ser sempre assim.Não vai nem deixar lembranças, e não, não poderia (nem deveria) ter sido mais intenso e verdadeiro.Obviamente as pessoas se afastam de tudo que faz mal, e também do que não faz bem.Mas ir embora dessa forma é tão leviano e covarde que até faz eu me sentir superior de alguma forma.

Dias inteiros dentro de casa tomando remédios como se fossem balas de hortelã, assistindo pornografia e pensando em porra nenhuma.Nunca foi tão divertido e prazeroso ser coisa alguma, fazer parte de nada.E de repente, percebo que tudo que aprendi e experienciei talvez não valha de nada no final das contas.Algo como aquela sensação de quando você passa tanto tempo com a luz apagada que quando acende não consegue abrir os olhos.

As pessoas costumam fazer balanceamentos de suas vidas ao longo do ano quando o ano chega no final.Pouca coisa mudou, mas foi uma mudança como tirar um pilar de uma casa ou uma perna de uma mesa.E antes que toda a merda atinja o ventilador, eu tento aproveitar da forma que sempre levei a vida.Fazendo nada.Desperdício de potencial, gasto de energia...prefiro evitar a fadiga.Pode ser mais do que você merece, mas não é o que você precisa.

Disseram que eu tenho o maior defeito que um fracassado pode ter; preguiça.Tanto faz.É tão fácil julgar alguém quanto é fácil falar e não fazer ou planejar e não executar.Entre conversas que não chegam à lugar algum e orgasmos múltiplos, pelo menos em algo a gente se entende.Recolhamo-nos a nossa insignificância para uma última vez, que sabidamente por ambos não será a última vez.Decadência e vazio andando de mãos dadas.Belo casal.

Talvez o mais chato de tudo isso seja eu não conseguir dar valor para as pessoas e seus sentimentos, como se nunca fosse suficiente, como se eu não merecesse (e de fato não mereço), como se antes do começo eu já arquitetasse o fim.Assumidamente um escroto, que deixa as pessoas se guiarem por ideais e fica calado assistindo.Eu não tenho relacionamentos, eu tenho relações.Eu não gosto de ninguém.E pode não fazer muito sentido, mas isso machuca mais que rejeição.

I will make you hurt.

2010-12-07T13:35:00.000-02:00

2010-12-07T10:42:00.001-02:00

2010-12-02T03:16:00.000-02:00

Eu não gosto de ninguém
Tudo sempre foi assim
Eu não gosto de você
Eu não gosto nem de mim

O coração bate em um espasmo muscular
Tão ruim e destrutivo quanto bomba nuclear
Carrega uma tonelada na caixa toráxica
Tropeçando com a leveza de uma bailarina
Com o tempo você aprende que não aprendeu nada
A vida não passa de uma puta desesperada

Abelha operária, sangramento nasal
Ameaça de bomba, fase oral

Não vai doer mais em mim do que em você
Vai deixar um rombo, você não vai esquecer
Sempre começa e termina do mesmo jeito
Repetir o mesmo erro não é só um defeito
Me apaixono por você porque és causa perdida
Amo o impossível pois não tenho amor a vida

Carne podre, um banquete
Pau duro, um boquete
Silêncio, uma canção
Seu coração, na minha mão

Deathblow

2010-11-29T11:02:00.001-02:00

E quando você chega os monstros e fantasmas vão embora, e assim que sabem que se foi, voltam querendo mais.Uma pequena pausa, como se tivessem ido comprar cigarros e botar gasolina.Atordoado e confuso, no final vai me custar um braço ou um par de pernas quando eles enviarem a conta.Coisa de iniciante.Eu que pensei que nunca mais fosse ter algo desse tipo.Vidinha de merda cheia de surpresas.E se eu não estivesse tão chocado e fudido teria algum estímulo para rir de mim mesmo.Mordida de Loba marcando meu pescoço, hemorragia, orgasmo.Esse é o tipo de cicatriz que se olha sorrindo.Meu sangue em baixo das suas unhas, minha marca em você.Sobra algo como arrependimento, mas é tão doce que eu cometeria o mesmo erro todos os dias pelo resto da minha vida.Quanta ingênuidade.Coisa de bêbado.Ignorem.

==================================

"Você não vai voltar pra sua ilusão
Onde tudo acaba bem
Pois ninguém ama ninguém"

2010-11-28T16:35:00.002-02:00

“Servir só para si é não servir para nada.”

E servir para os outros talvez não sirva para si.Tudo sempre pode ficar pior.Que venha o mundo e as pessoas, eu estou aqui.

Etilia

2010-11-24T01:20:00.001-02:00

Vodka, conhaque, cerveja e aqui é onde eu termino, sem dinheiro, sem cigarros, e vendendo minha alma em troca de uma saideira.O resto do que restava do meu dinheiro foi emboracom coisa alguma.Não teve um só dia que eu não tenha bebido.Eu nem ao menos fico mais bêbado.

As pessoas geralmente dizem que bebem e/ou usam drogas para esquecer os problemas, esquecer a dor e outras desculpas esfarrapadas, eu faço isso porque gosto.Não tenho motivos, apenas gosto de sentir os olhos ficarem vermelhos, o nariz arder, o coração acelerar, me diverte, me distrai.Eu não ligo para os pulmões pretos e podres ou o pâncreas ou o fígado ou seja lá o que for, a única coisa que me decepciona é o fato de que eu poderia estar fazendo algo melhor comigo e para mim mesmo.

Eu não consigo mais ler, escrever, me concentrar, estudar ou amar alguém, e fico por aqui, jogando a vida no lixo, destruindo meu corpo e o que poderia ser meu futuro, como se um dia eu tivesse tido tudo e jogasse fora por opção.Oportunidades se cria, não há desculpa ou motivo algum que perdoe toda essa perda de tempo, a não ser essa auto-indulgência junkie sem orgulho ou auto estima que só eu tenho.

Quando tudo estiver prestes a desmoronar eu tomo algum rumo, mas talvez o próximo minuto já seja tarde demais.Um lapso de consciência.Pela primeira vez em muito tempo eu tenho medo, eu faço planos, eu almejo algo, que nem ao menos sei o que é.Deve ser a falta de dinheiro, e consequentemente a sobriedade.

Já é hora de começar a botar ordem nessa merda toda, eu não sou mais um garoto.Mas antes de qualquer resolução eu sempre me imponho a última dose ou o último trago ou a última vez que nunca são a última vez.Nunca me senti jovem ou livre em qualquer aspecto, mas agora, me sinto mais preso do que nunca.Isso precisa terminar.De uma vez por todas.

2010-11-21T00:37:00.000-02:00

E agora é minha vez.Chora aí, porra.

2010-11-18T22:27:00.000-02:00

"A gente vai estar de ligando dentro de alguns dias."

Frase mais escrota, como os homens cafajestes, tão mentirosa quanto compete ao ser humano.Depois de ser reprovado em seis entrevistas de emprego em menos de um mês, você inevitavelmente começa a se sentir um excluído e perdedor e até discriminado.Seu perfil não se encaixa em no mínimo seis empresas diferentes.Parabéns, você é um inútil.

"Seu curriculo ficará em nossos arquivos e em breve estará sendo analisado para próximas oportunidades."

Enfia o gerundio no cu.Meu cabelo, minha barba, meu jeito de falar, minhas roupas, minha cara - EU.Não é apenas um defeito ou outro, o pacote inteiro compromete e estraga tudo sem o menor esforço.Além te toda a grana dispendida em roupas escrotas para parecer alguém bonito e com passagens de ônibus, eu perco tempo e me decepciono, e tudo que sobra é uma sensação de inutilidade, de derrota.

Eu não sou bom o bastante para no mínimo seis empresas diferentes.Eu não sou bom o bastante para todas as pessoas.Quanta derrota centrada em um lugar só.E eu não consigo ler, e eu não consigo escrever, e eu não consigo me relacionar com as pessoas, e eu não consigo estudar, e agora não consigo arranjar emprego também.

Há o dia da caça e o dia do caçador.E quando você não é bom o bastante sequer para ser comida da presa, você não tem dia algum.As derrotas vem em sucessão e grande número, como as bolinhas descendo a tela no Guitar Hero no modo expert.De um à dez, eu diria menos 1.Amanhã possivelmente eu serei reprovado pela sétima vez em menos de um mês, outra entrevista, outra decepção, mais perda de tempo e dinheiro, que se torna cada vez mais escasso por aqui.Estou ficando cansado dessa merda.

========================================================

E se eu fosse dizer tudo que sinto, então eu ficaria em silêncio.

2010-11-15T10:39:00.000-02:00

Vendo minha alma.Interessados tratar por e-mail.

2010-10-22T03:15:00.000-02:00

"E quando eu te ofereço alguma coisa, eu espero que você não aceite."

Vai dar merda.Certeza absoluta.

Pensamento Aleatório

2010-10-19T08:37:00.000-02:00

Mil novescentos e alguma coisa, eu devia ter uns quatro ou cinco anos e minha mãe me levava para a creche de manhã cedo.Na metade do caminho, toda aquela gente reunida, ambulâncias e rostos chocados.Desgraça atrai platéia, e não foi diferente; desviando do caminho, minha mãe foi ver o que houve me levando junto.E no auge de minha inocência, eu vejo um corpo com sua cabeça a um metro de distância do que sobrou do pescoço, uma quantidade de sangue como eu nunca tinha visto antes e muita tensão no ar.O homem(por motivos ignorados) pulou do oitavo andar.Me lembro de ver os ossos amarelados do ante braço, fraturas expostas, e todo aquele sangue...mas o que mais me encantou, por assim dizer foi a cabeça fora do corpo.E enquanto todos olhavam assustados e viravam o rosto, eu largava da mão da minha mãe e corria para dentro da faixa de segurança para poder ver de perto.Minha mãe entrou em pânico e um bombeiro me dirigiu até minha mãe, que me bateu(pra variar).

O fato, é que a miséria, a desgraça e a degeneração atrai as pessoas, o ser humano é cruel por natureza; por mais chocado que fique ao ver um corpo sem cabeça no meio da calçada, se tiver oportunidade, irá parar o que estiver fazendo apenas para sanar seus impulsos escatológicos.Não é simplesmente curiosidade, é algo como sede de sangue, vontade de ver algo que fuja da rotina e ao mesmo tempo sirva de consolo, mostrando que não se está tão ruim quanto o objeto observado.Um morto, dois mortos, um milhão de mortos e fudidos, quanto mais, melhor.As pessoas se interessam mais facilmente pela história do holocausto do que pela história da Madre Tereza por exemplo.

O ser humano é tão egoísta que nem ao menos sente pena de verdade ou algo do tipo, no máximo, tenta projetar mentalmente quão doloroso seria se fosse consigo mesmo e não a vítima observada.E é daí que surge a solidariedade, o sentimento de pena e derivados; de forma tosca e ególatra tenta-se trazer pra si todo o dano e/ou degeneração que se vê e isso é o máximo de compaixão que qualquer pessoa realmente consegue sentir por um próximo.O mundo gira em torno de cada um.Pequenas moscas.Sem asas.Depois de perceber que o muito se resume à pouco e que o tudo é quase nada, uma singela constatação.Sangue faz a máquina girar.

Interior Inferior

2010-10-10T23:09:00.000-03:00

Uma cor, uma forma,
Antes cria, depois deforma
Não é saída mas é acesso
O que faz falta, falta em excesso

Abusa da sorte e abusa de mim, é o começo porém é o fim
Nós sabemos que todo porco precisa engordar antes de morrer

Foi algo que eu disse,
Algo que eu quis,
Algo tão triste,
Algo que eu fiz

Não use meu nome em vão, logo você irá se arrepender
Cheque no rótulo a data de validade disso aí dentro

No espelho não há ninguém
Não está inteiro mas está sempre bem
Calor humano, combustão espontânea,
Anti-alérgico, injeção subcutânea

Eu sou jovem e arrogante,
Grande como um rato,
Porém um bom amante

Os sonhos num pote de vidro, conturbada exposição
E teria até escrúpulos se tivesse um coração

2010-10-08T00:37:00.002-03:00

Em alguns dias (na verdade em quase todos) a força da gravidade parece se aplicar de forma um pouco diferente sobre você, com mais intensidade, te deixando mais pesado, te puxando pra baixo, e tudo que se precisa é um sorriso para tudo começar a desmoronar.E você sempre se esforça e tenta, e consegue, e ajuda, e pensa, e desenvolve, e acrescenta e dá o seu melhor, mas acaba percebendo que seu melhor não é o bastante, que não é o suficiente.Mais uma vez, aquele sentimento enorme e incessante de que falta algo.Provavelmente algo maior que dois elefantes ainda seria pequeno perto desse enorme vazio que aqui se instalou.

O ser humano é escroto, desde sempre andou em grupos, em bandos.Seja para caçar, para espantar predadores maiores, ou simplesmente para cruzar um lugar e dar uma cantada em alguma menina idiota, a verdade é que todos (salvo raras excessões) precisam de um grupo ou companhia para não se sentirem pequenos ou inferiores e poderem executar determinada tarefa.

Eu nunca fui bom com pessoas, nunca tive muitos amigos casuais,que dirá amigos próximos.E dessa vez o grupo de certa forma é tão seleto que há competição para fazer parte do mesmo.Eu não gosto de grupos.Mas sou uma puta, eu quero dinheiro.E me meto à besta de fazer coisas que eu sei que só resultarão em decepções.É impossível como jogar uma moeda pro alto e desejar que nenhuma de suas faces toque o chão.

E eu começo a me sentir cada vez mais só, e tenho cada vez mais necessidade de pessoas por perto.E continuo me mostrando nada apto à qualquer tipo de convívio, relação ou contato com outras pessoas.Incrível como eu consigo ser inferior em todos os aspectos que as pessoas normais prezam, uma verdadeira negação.

Agora sim eu entendo o que é orgulho ferido.Se é que eu tenho algum.Acho que essa é a primeira vez onde algo de fora, que não seja eu mesmo me machuca.E garanto com toda certeza que dói muito mais.Revolta, machuca.Eu sempre fiz listas de pessoas pra matar, de bandas favoritas, de coisas pra fazer...dessa vez eu poderia fazer uma lista de coisas horríveis sobre mim mesmo.E não duvido nada que seria a maior lista que eu já fiz.Vou aproveitar que o natal tá chegando e vou pedir novos horários, novos hábitos, novas roupas, novos lugares, novas pessoas, novos modos de se comportar e agir, novas oportunidades, um novo corpo, um novo rosto...

Coisas que aprendi ao longo do ano

2010-10-05T10:29:00.000-03:00

- Sorrir não custa nada.Nada mesmo.
- Você não vai perder a luta se abrir a guarda SÓ UM POUQUINHO.
- Se você deixar estar, com certeza acontece algo pra tirar tudo do lugar.
- É uma grande mentira a história do "querer é poder".
- Irão surgir amigos de verdade de lugares e situações improváveis.
- Alguém que você sequer imagina gosta de você.E vice versa.
- Em certos casos, remédios não curam.
- E em determinados casos, pioram o caso.
- Quanto mais você quer algo ou alguém, mais distante fica.
- Quando consegue esse objeto ou pessoa, enjoa e abandona.
- Expectativas estão aí para ser superadas.
- Ou para decepcionarem em dobro.
- Dinheiro compra quase tudo.
- Mas é bem mais legal quando é de graça.
- Amores platônicos tomam tempo demais.Melhor jogar video-game.
- Ninguém ama ninguém.
- Quanto mais bonzinho, mais você se fode.
- E se tentar ser esperto, se fode mais ainda.
- Às vezes, por mais que se faça algo, nada acontece.
- As pessoas se decepcionam com a verdade.
- E se decepcionam mais ainda com mentiras.
- Pessoas são deveras complicadas.
- E ao mesmo tempo são simples demais.

Desse jeito eu viro mestre em um ano.

2010-10-02T08:30:00.000-03:00

Viagra de pobre é dedo no cu, diz a pichação na parede do banheiro.Uma carreira de cada lado, uma cuspida e uma boa mijada, ainda são duas e pouco da manhã.Para muitos, a noite é uma criança, mas ele sabe que a noite é nada além de uma velha safada e prepotente.Balança o pau, e sentindo o coração bater dentro de si sai com confiança.Não dura nem cinco minutos.

Como pode tanta gente se divertir tanto com uma música tão ruim assim?Meia garrafa em um gole, e até arrisca dar uns passos sem sucesso.É deveras complicado balançar o corpo e fazer movimentos estranhos sem parecer um idiota.Outro cigarro.As coisas não são mais como costumavam ser, aprendeu a se divertir às próprias custas, a rir de si mesmo, e não consegue evitar um riso sem graça.

Engraçado como pessoas aleatórias tem habilidade em desenvolver qualquer tipo de contato com pessoas aleatórias, falar com alguém que nunca se viu antes, que não se sabe o nome, que não se sabe nada a respeito.São quase campeões.E com menos de dez minutos de papo, o cara já aperta a bunda da moça enquanto a beija, e nosso herói já perdeu a conta de quanto gastou com bebida sem ficar bêbado.Outro cigarro, outra bebida, outro par de carreiras, e outra tentativa.

-Boa noite.
-Dá um cigarro?
-Claro.
-Obrigada.

E vai embora.Ao menos ela sorriu.Que babaca.

Quatro e vinte da manhã, as pessoas estão cansadas.Alguns dormiram, alguns se pegam pelos cantos e alguns cheiraram tanto que não conseguem parar de dançar.Nosso herói observador acende outro cigarro e vai olhar o céu.Nehuma estrela.A alguns metros, um trio de bêbados segurando outro bêbado enquanto vomita.Quanta degradação.

Antes as pessoas pagavam para se divertir, hoje pagam apenas para não sofrer.A música ruim e as pessoas dançando e as bebidas caras e o coração triste e os pulmões podres, nada disso faz sentido.No final das contas nosso herói não tem nada de herói.E deseja com todas as suas forças ter ficado em casa assistindo ao Jô Soares ou vendo o Red Tube em vez de tudo isso.

======================================

"Dizem que estou desfigurado,
e com razão, estou cansado"

Cartola

2010-08-17T16:02:00.000-03:00

Algo muito estranho aconteceu e eu só começo a perceber agora.Me espanto com os lugares que tenho visitado, as coisas que tenho feito e falado, as substâncias que tenho ingerido nos últimos tempos.Tudo isso me leva cada vez mais...não exatamente para mais longe, e sim cada vez mais fundo nesse poço que só fica cada vez mais fundo.

Lembro-me de quando eu chingava na escola sem ao menos saber o que realmente significava alguém tomar no cu ou saber o que diabos era um caralho.Lembro de ouvir determinadas coisas e rir pela sonoridade da palavra, e não por seus significados literais.Era tudo diferente.Toda a minha inocência foi embora e eu sinto muita falta.

Falta de ter 4 anos e jogar bola dentro de casa, de me divertir com coisas simples e pequenas, de dormir abraçado com meus pais.Hoje, é tudo diferente, bem mais solitário, e por diversas vezes, anestesiado por álcool ou qualquer outra coisa que altere o estado de consciência por algumas horas.

Não necessariamente se cresce ao atingir certa idade.Pelo contrário, eu só queria voltar pro início.Andar de mãos dadas com minha mãe, andar na rua do alto dos ombros do meu pai e ver o mundo com o mesmo sorriso (mesmo que sempre fraco ) de outrora.

As crianças todas crescem desejando ser policiais, e médicos e bombeiros e goleiros de futebol (porque o goleiro é o único do time que pode pegar com a mão), e quando crescem, tem uma tremenda decepção.

Os policiais são escrotos e batem nos jovens, os médicos só atendem aos ricos, e os bombeiros ganham mal.Todo sonho tem enorme potencial para ser um ótimo pesadelo.Expectativa é o negócio do diabo.Até mesmo o diabo trabalha.

Uma criança nunca se sente sozinha da mesma forma que um adulto.Há uma diferença abissal entre não ter alguém para brincar e desejar alguém por perto porque tem medo de si mesmo, desejar que alguém ligue para ouvir sua voz, desejar sentir saudades de alguém.

Não tem moral, não tem sentido e também não faz diferença, nem sequer dói mais.Mas incomoda, e muito.É tão vazio e chato que eu não sei nem como continuar, ou melhor, não quero continuar com esse texto, com isso tudo.

Às vezes tomar providências e promover mudanças não é o suficiente, eu sei bem.Eu tento, e como tento.Quem por aí tiver aquentado ler isso até aqui, e tiver a formula da felicidade e do sucesso, favor postar nos comentários.

Grato.

2010-08-10T20:06:00.001-03:00

A mais nova companheira aqui de casa.A barriguinha mais gostosa e quentinha, muito soninho, a coisinha mias linda do mundo.Nesse exato momento ela dorme no meu colo.Apesar de seu coraçãozinho bater sem cansar, ela transparece a serenindade de um Bebê.Não consigo parar de sorrir.

Deem uma força, escolham um nome para ela, pessoas.

Lista de coisas para fazer até o fim do ano.

2010-08-02T21:52:00.002-03:00

- Parar de Fumar. E que não seja por alguns dias.
- Parar de beber. Ou não.
- Aprender a falar no telefone.
- Virar gente normal.
- Ser escroto em dobro, especialmente quando desejo e não consigo.
- Não ser tão pessimista.
- Pensar menos e agir mais.
- Não ser tão realista.
- Agir menos e pensar mais.
- Amar alguém. Que me ame também.
- Deixar de ir aos mesmos lugares.
- Deixar de sair sozinho.
- Transar.
- Encontrar coisas boas nas pessoas ao invés de coisas ruins.
- Me masturbar incansavelmente, como se eu tivesse 13 anos de novo.Cuidado com a minha mão.
- Conhecer alguém interessante. Que não me despreze.
- Ser menos contraditório.
- E menos confuso.
- E menos entediante.
- Recuperar o brilho dos meus olhos perdido a anos.
- Ser alguém feliz.
- Deixar de usar camisas de banda e me vestir como adulto.
- Aprender a ler entrelinhas.E me aproveitar delas.
- Ser menos exigente e mais realista.
- E menos pessimista. (sim, de novo.)
- Preencher lacunas. Isso aí.
- Perder uns dois quilos.
- Deixar crescer um belo bigode.
- Ganhar músculos e ficar como o Hulk. Sem a parte verde, claro.
- Deixar de ceder meu lugar no metrô à gente velha.
- Parar de andar contando os passos.
- Parar de falar sozinho e de sentir pena de mim mesmo.
- Parar de fazer listas inúteis.

E talvez já seja um bom começo.

2010-07-25T19:48:00.003-03:00

Todo esse cinza e todo esse choro involuntário; acabei de acordar e me sinto cansado como se não dormisse a uma semana.No fim das contas o problema sempre fui eu.Desde a primeira série quando eu tinha medo das pessoas e chorava na escola e apanhava.Todos dizem que as crianças não mentem.Possivelmente todos sempre estiveram certos, talvez eu realmente tenha merecido todos esses anos sendo assim como sou; errado.

E eu chegava na escola e sentava lá na frente, e as pessoas começavam a gritar, e eu começava a chorar de medo, e começavam a rir de mim, e então começavam a tacar coisas, e em todas as vezes que éramos obrigados a fazer algo em grupo ou dupla, quando eu não saía sujo, saía machucado.Lembro da vez em que correndo de um garoto que queria me bater eu bati no mastro do pátio e desmaiei.Até mesmo a diretora riu.Nas aulas de educação física eu nunca participei, mas nunca deixei de levar boladas, e ocasionalmente pedradas.Aqueles que atirem as primeiras pedras...

Nunca fiz questão de reagir, eu só queria ficar quieto e em paz até a hora de ir embora.Mas alguma hora as coisas começam a mudar de alguma forma.E no auge dos meus nove anos eu me pegava imaginando formas cruéis de acabar com as pessoas que me faziam mal.Quebrar dedo por dedo, e então os joelhos, e então arrancar dente por dente, vértebra por vértebra, socos e chutes, cuspe, pedras, lâminas, cordas, palavras.Dizem que o ambiente molda o caráter do indivído, mas determinadas coisas são inatas.No final das contas eu sempre estava sozinho e pensando na pior forma paradeixar as coisas melhores, ou apenas menos piores.

Me lembro do Edilberto, um menino magrelo e sempre babando, com quem ninguém além de mim falava.As pessoas não gostavam dele porque ele tinha um odor não muito agradável.Nunca foi problema pra mim.E então eu conversava com ele sobre video-games e alienígenas e pornografia e coisas que eu nem gostava ou conhecia.Talvez fosse algum tipo de medo de voltar a ficar sozinho ou seja lá o que for, não importa.De alguma forma o peso sobre meus ombros havia diminuido.

Hoje, dez anos depois, eu continuo sozinho, continuo mal e sem escrupulos, e continuo chorando sem motivo algum.Certas coisas fazem parte de alguém desde que esse alguém nasce.Pode ser mais do que eu mereço, e poderia até ser pior.De qualquer forma eu não pedi por nada disso.Mesmo bebendo uma garrafa de café eu me sinto esgotado, com sono, pesado.Estou cansado de acordar cansado e dormir mais cansado ainda...

Há dias que eu me espanto com minha própria ausência de sentimentos.Hoje não é um desses dias.Não que isso seja algo bom; é algo como desidratar pelos olhos, estar fraco e vulnerável como as cobras quando trocam de pele.Toda essa fragilidade me enoja.Obviamente há pessoas por aí passando fome e morrendo, e doentes e em condições até piores.Não que eu não me importe com elas, pelo contrário, mas acho que só sei escrever sobre mim mesmo.Hoje eu percebo que não sou tão egoísta quanto imaginei que fosse, eu não vou tão longe assim.

Um pouco de alívio seria perfeito, seria mágico.Tirar de mim essa coisa que vem de lugar nenhum e se aloja na caixa toráxica como fumaça e que faz a respiração pesar e soluçar, isso que faz o estômago gelar, isso que não tem nome nem forma.Talvez seja só ilusão, paranóia; não seria nada demais vindo de mim.Estou cansado, minha consciência pesa como uma bola de canhão.E eu nem sei o que fiz.

Trabalho.

2010-07-23T12:04:00.003-03:00

Quando não fode com seu corpo, fode com sua mente.

falta.

2010-07-22T11:16:00.001-03:00

Não tenho dinheiro, não sou bonito, não sou inteligente, não tenho uma câmera digital, meu quarto não tem porta, não tenho horário de almoço, não tenho nem meu próprio esqueiro.

E aos pouquinhos a coisa vai ficando cada vez mais chata e cada vez pior.É assim que nascem os suicidas e os caras que compram metralhadoras e descarregam-nas em locais públicos.

Um shopping, uma estação de metrô, aqui dentro...

E ainda tem gente que diz que é impossível ficar de mal humor com um dia ensolarado e de céu azul como o de hoje...

No dia de são nunca, à nunca e meia, quando nevar no Rio de Janeiro e quando as pessoas inúteis e prepotentes aprenderem a dar bom dia, quem sabe alguma coisa não começa a melhorar...

Por enquanto, só aqueles malditos três pontinhos...

...

2010-07-18T13:30:00.007-03:00

Algo escroto demais acontece comigo, além do meu corpo, minha alma se deteriora também, e em velocidade cavalar.As coisas parecem como quando há interferência no sinal de tv; embaçadas, sem som.Por mais movimento que haja, continua tudo colorido.De preto e branco.

Aos poucos, todas as emoções começam a parecer bobas; eu não sorrio, eu não choro, eu não acho graça, eu não sinto compaixão.Translúcido como um cubo de gelo.Nada mais parece ser especial, especialmente as coisas que um dia já foram especiais pra mim.Redundâncias também não são especiais, deixe-as em paz.Pseudo poetas também merecem liberdade.Nem que seja liberdade para escrever como quiserem.

Apatia é a melhor palavra, seria mais útil que todos esses parágrafos.Não é nojo, não é preocupação ou falta da mesma, é apenas nada.Deixemos o nada existir e crescer como as crianças.E pode não ser a criança mais bonita, mas merece amor de mãe.

E aos poucos apodrece.Talvez o único consolo seja o fato de não ter forma ou odor algum.O tempo passa, e passa, e a única constatação é que o tempo passou; continua tudo igual em sua essência.Quando você percebe que o problema é com você, também percebe que não deu sequer o primeiro passo.

Primeiro passo para quê, para onde?Cada vez mais as coisas fazem menos sentido, e cada vez mais dói menos.Eu poderia assistir tv até morrer, eu poderia andar até cair de cansaço, e também poderia amar com a intensidade de um poeta de verdade até que meu coração explodisse, não faria diferença.

Sem sonhos, sem planos, sem esperanças e sem escrúpulos;  você não deixa de ser realista quando cria sua própria realidade.A única coisa que eu espero é que não demore muito, seja lá o que for.De uns tempos pra cá, eu só gasto meu tempo tentando gastar meu tempo.Não faz a menor falta, não faz a menor diferença.

2010-07-16T00:43:00.000-03:00

Os olhinhos de coruja mais lindos do mundo vindo em minha direção como se sorrissem pra mim, e aquele ronronar, barulhinho de gato feliz no meu colo...mais saudade do que qualquer outra coisa.

A umas duas semanas eu ganhei uma filhote de gato, e hoje é a segunda noite que ela passa fora, devido a operação para esterilização.Em tão pouco tempo, eu me apeguei tanto à gatinha, e a falta dela me desespera e me entristece como se eu tivesse perdido algum ente querido.E eu me assusto comigo mesmo, com a minha carência e com meus ataques de choro e acessos de raiva.

Talvez seja essa a reação de quem nunca teve nada; quando recebe uma dádiva, algo tão divino, não quer dividir, não quer se separar, tem medo de perder.Tudo que eu queria por agora é a coisinha mais linda do mundo tentando pegar meus cadarços enquanto eu tento amarrar o tênis ou vê-la numa odisséia através da casa tentando pegar um simples mosquito.

Faz falta pra caralho, me faz chorar, me tira o sono, desperta minha úlcera.Eu sei que tenho sérios problemas, mas agora nada disso faz diferença.Só queria minha Lola por aqui.

=[

2010-07-11T14:13:00.002-03:00

Você acorda com o telefone tocando e é seu patrão gritando, perguntando porque você não foi trabalhar.Gosto amargo na boca e você não se lembra de metade das coisas que fez e disse na noite passada.Respira como se seus pulmões pesassem 20 quilos cada, e ao mijar, pensa como seria bom pôr pra fora com tanta facilidade toda a dor, fumaça e todas as substâncias químicas e tricíclicas ingeridas nos últimos anos.Uma limpeza no lado de dentro seria bem interessante, mas não ajuda nada quando é impossível ficar mais que três dias sem fumar.

As pessoas se decepcionam, te chamam de irresponsável, seu salário virá menor devido aos atrasos e faltas, e parando pra pensar, todos eles tem razão; você é um imbecil.A quantos dias não faz uma refeição normal?Biscoitos, pastéis de procedência duvidosa, e litros de café, seu corpo começa a demonstrar os sinais de agressão a própria saúde; a pele oleosa, as dores de cabeça, as tonturas, os quase-desmaios, a falta de ar, a grande perda de peso e um cansaço que não desaparece nem dormindo quase dois dias.Ninguém chega muito longe desse jeito.

Não faz o menor sentido se auto-destruir sem sentido, definitivamente não é uma forma de se libertar de si mesmo, pelo contrário.Algo está errado, você é tão egoísta que não consegue se doar pra ninguém, não consegue trabalhar direito, sempre pensando apenas em não se machucar, mas machucando todos em volta.O presente pré-define o futuro.Será tão pior quanto puder ser.Onde você se vê daqui a dez anos?Você não se vê.

Esse é você.E esse sou eu.

2010-07-08T10:48:00.001-03:00

Morram todos.

Poema sem nome de mulher

2010-07-04T15:04:00.005-03:00

Lealdade de um cão

Sorriso de comerciais

Cheiro de perfume

Coração de pedra

Quando abre o coração, abre as pernas também

Tão diferente que chega a ser igual a sempre

Não conta pra ninguém que não conta pra ninguém

O monstro no armário é nada mais que um amante

Preparar, 

Apontar, 

Errar.

Luzes, 

Câmera,

Inércia.

Bota tudo a perder, como se tivesse algo a perder

É isso que dá quando se une o inútil ao desagradável

Enfim descobre quão longe consegue ir

Quando decide voltar na metade do caminho

Perdão pela sujeira

Perdão por não perdoar

Perdão por pedir perdão
Tudo mentira 

Auto Retrato

2010-06-30T02:36:00.001-03:00

Defina seu status aqui.

2010-06-28T23:13:00.002-03:00

Um belo dia acorda e percebe que tem um coração do tamanho das amídalas.
Perde a métrica porque percebe que cabe numa caixa de fósforos.
Como uma Fofolete.
Mas nada fofo.
Sente-se uns dez anos mais velho e uns mil anos mais morto.
Aonde estão seus amigos quando você mais precisa deles?
Boquete, banheiro público.
Não tinha escrúpulos.
Agora não tem nem mais vergonha.
Sente saudades do tempo em que reclamava de ir pra escola.
Hoje reclama de ir pro trabalho.
E não pode faltar.
Uma lista de todos os livros que ainda não leu,
de filmes que ainda não assistiu,
de lugares que ainda não foi.
Drogas e bebidas que não fazem efeito,
Como se fosse de pedra, na verdade não passa de uma bonequinha.
Tudo errado.
Tudo certo então.
Pessoas que você não convida, e só não expulsa,
pra não se sentirem como você sempre se sentiu.
Um punhado de dúvidas, falta do que fazer,
Tempo perdido, tempo o cupado, tempo passando.
E no final de tudo, uma provável única certeza.
Drama barato é como bebida forte,
Não importa o preço se embebeda.

2010-06-24T23:32:00.001-03:00

A algum tempo eu venho percebendo gradativamente que não sou mais o mesmo.E isso está longe de ser algo bom.Meus pensamentos e vontades são enforcados e sufocados, minha pele está um lixo (não que antes fosse algo muito melhor que isso), eu me sinto velho e cansado mesmo quando descanso um dia inteiro, não tenho mais tempo e agora sobrevivo de pastéis de frango e refrescos de maracujá, e agora que finalmente me canso e sinto sono, não consigoo dormir.Eu nem sequer escrevo mais.

Ter um emprego me parece algo como alugar minha alma, ser privado de ser eu mesmo e de viver minha vida em troca de uma pequena quantia de dinheiro.Eu sempre disse que venderia minha alma, mas não imaginei que fosse fazer tanta falta assim...Acordar para ir trabalhar, dormir para ir trabalhar...e trabalhar.Talvez seja de grande valia comprar uma metralhadora com meu próximo salário.

Me sinto cansado, doente, física e mentalmente.Pessoas intransigentes são piores que tênis furado em dia de chuva.Uma arma na cara e eu não tenho mais nem meus documentos.Depois de ter uma arma a um palmo da cara você começa a dar valor à vida.E por hora, tudo que eu desejo é viver.E se eu tivesse tempo e motivos, eu realmente viveria e sorriria com todos os meus 32 dentes amarelados de nicotina.

Medo, trauma, tédio e cansasso andam de mãos dadas, como se fizessem parte da mesma gangue e se minha sanidade e integridade física e mental fossem pedágio para poder ir a qualquer lugar.E no entanto eu não vou à lugar algum.Estou cansado.Eu me rendo.Não, hoje não.

Apesar de passar oito horas do meu dia cercado de pessoas, continuo me sentindo cada vez mais só.Eu, que sempre fui uno comigo mesmo, que nunca tive companhia e nunca precisei de ninguém me sinto a pessoa mais só do mundo.Estou carente e triste como aqueles cornos de novela mexicana e das músicas do Amado Batista .Um abraço e um pouco de calor me fariam alguém feliz por alguns minutos.

Mas nunca é o suficiente.Talvez esse seja o sentido da vida.Conquistar para perceber que tal conquista é nada a não ser um passo para descobrir que há terrenos, objetos, almas e sentimentos maiores e melhores para se conquistar.Nunca é bastante para ninguém.Até que então percebemo-nos velhos e impotentes perante nós mesmos e tudo que resta é olhar para o passado.Eu não quero isso pra mim.

É mais do que eu posso suportar, mais do que eu posso oferecer, mais do que eu quero e mais do que eu mereço.Tem gente que não nasce pra viver.Acho que me enquadro nesse grupo.

Ctrl + C, Ctrl + V

2010-06-18T12:58:00.002-03:00

"O mundo não vai acabar em guerra, aquecimento global ou coisa do tipo. O mundo vai acabar em chatice mesmo."

2010-06-10T05:43:00.001-03:00

Era uma vez uma esfera que comporta um conjunto de arquipélagos que comportam lindas formas de vida e grandes e indizíveis belezas naturais, e em sua grande minoria seres porcos com cérebros sofisticados capazes de pensar além de qualquer outro organismo vivo, que decidem o futuro do mesmo conjunto de arquipélagos gananciosa, porca e inconsequentemente.Eis o mundo como é hoje.Não que em algum dia já tenha sido de outra forma...

Depois de toda a merda que foi feita no Golfo do méxico no mês passado, os novos problemas talvez já não apareçam tanto na televisão como apareciam na semana do desastre.Talvez a morte do Gary Coleman seja mais importante para meio mundo.E a monstruosidade aliada à ganância não para por aí.Está sendo cogitado que deixe de ser feito o trabalho do greenpeace e da WWF de limpar os passaros embebidos em óleo pelo simples fato de que a possível taxa de sobrevivência deles caia para 1%.Primeiro fazem a merda e depois viram as costas.Imagino que mesmo que a chance de sobrevivência de milhares de pássaros seja diminuída em 99%, o mínimo que pode ser feito por eles é deixá-los ao menos morrerem em paz, ou viverem enquanto for possível.

Além dos milhões de peixes, toda a fauna e flora marinha e milhares de pássaros se fodem, os pescadores se fodem, as famílias dos pescadores se fodem, e como dominós enfileirados caindo, todos se fodem sucessivamente.Ninguém ganha, a não ser as empresas que encontram formas de lucrar até mesmo (ou principalmente) com a destruição.

As coisas aparentemente começam a retroceder, a "devoluir".Nos séculos anteriores os grandes homens, em especial os de negócio, procuravam lucrar com o progresso, e toda a inventividade e força gerada por eletricidade ou pura vontade e amor a causa era voltada ao crescimento, era como se cuidassem de uma pequena muda, aguardando seu desabrochar e fazendo de tudo para que o mesmo fosse o mais belo possível.

E então, como se repentinamente não houvesse mais para onde ir, decide-se lucrar com toda a dor e desordem que possa ser causada.Em vez de novas vacinas, cria-se mísseis que voem mais longe e destruam mais, o caos, a intimidação e a desordem são as novas e mais lucrativas formas de trabalho atualmente.

Tudo tem preço, e barganha-se não somente vidas humanas, mas todo o planeta.Linhas imaginárias delimitam territórios pertencentes a ninguém, quem paga mais leva, quem tem mais sofre menos, e para ter mais, tira-se de quem já tem pouco.Afirmação mais que correta.Tudo tem um preço.E o preço que pagaremos pagaremos em troco de toda essa ganância é o mais alto que se pode barganhar; a vida.

2010-06-06T03:51:00.005-03:00

Uma pausa pra fumar um cigarro na porta do trabalho, e quando menos espero, eu tenho um dos momentos para entrarem na lista de momentos inesquecíveis da minha vida.Passa a menina mais linda que eu já vi, e minha surpresa é equivalente à minha decepção e satisfação respectivamente.Ela não deve ter mais que sete ou oito anos, mas tem os olhos verdes mais lindos que eu já furaram os meus.E um rosto tão lindo, tão puro...mãos tão pequenas e um olhar despreocupado...ela sorriu pra mim.Ela que assim como todas as outras mulheres, um dia foram meninas.Ela, que como todas as outras, quando crescer irá despedaçar o coração de algum idiota que escreve coisas idiotas sobre mulheres indizíveis.

E eu só consigo pensar no "não é o que parece".Algo tão lindo e inocente, que breve tornar-se-á um monstro por assim dizer.As mulheres bonitas não tem piedade.As mulheres bonitas não tem coração.E muitas vezes não tem cérebro também, mas dessa vez isso não vem ao caso.O fato é que algo completamente absurdo aconteceu.De certa forma, eu inocentemente me apaixonei pela beleza e inocência de uma criança que eu nunca mais verei.Não sei se apenas por ser uma criança ou se por sua beleza, o fato, é que as mulheres todas, em especial as mulheres bonitas, nos hipnotizam para então atacar e destruir nossos pobres corações.No final das contas, que seria do mundo sem as mulheres bonitas e nós rapazes bobos e feios sem algo útil para fazer?

Dissecando Nero

2010-05-17T03:56:00.001-03:00

Amantes, monstros, homens e mulheres dançando com a marca da besta em suas testas.No último sábado a Maldita, minha banda favorita, disponibilizou seu terceiro e mais novo album para download.Depois de dois longos anos de espera, ergue-se Nero, o imperador mais odiado, filho daquela piranha! Produzido por Stanley Soares(Sepultura) e a banda, o cd é um banquete sonoro.

O terceiro album foi inspirado no imperador Nero, que comeu e executou sua própria mãe e ateou fogo em Roma, entre outros fetiches e costumes doentios.Masturbação sonora, gozo musical.Não tenho palavras melhores para descrever o som da Maldita.Enfim uma grande lacuna foi preenchida, estou horrívelmente satisfeito, e recomendo PRA CARALHO a banda e em especial o novo cd.fikdik.

Com letras que tratam de satisfação, sangue, da psique humana e seus lados e bordas mais escuros e muita putaria, os dois albuns anteriores da banda passam por várias vertentes do rock contemporâneo, com momentos de ambient music, dark wave, goth rock, música eletrônica e em sua grande maioria, metal industrial, mas Nero se supera, com pitadas de Thrash Metal, complexas melodias e harmonias vocais, instrumentos de sopro, um belo trabalho no teclado e nas programações e com passagens cheias de groove como em Apocalipse Indígena, um dos destaques do album na minha opinião.

Nero mostra uma banda madura, focada e cheia de pegada, que sabe o que quer e nos mostra com maestria.Ainda preciso digerir o album por completo, o que geralmente demora semanas, mas por hora minhas favoritas são Translúcido, Crepúsculo, Apocalipse Indígena e Sinfonia(Para Gólgota).Dentre muito peso(especial e principalmente nas passagens mais leves), angústia e sujeira, jaz um album escencialmente humano, paradoxalmente perfeito.

Nos próximos meses a banda entrará em turnê por todo o país com datas ainda a confirmar, então, não perca por nada!!! Para encomendar a versão promo do cd, envie um e-mail para vendas@bandamaldita.com.br .Abaixo seguem os links relacionados.

Download do cd :
http://malditanero.4shared.com

=================================

:: myspace.com/bandamaldita ::
:: bandamaldita.com.br ::
:: Twitter.com/bandamaldita ::
:: Youtube.com/bandamaldita ::
:: Myspace.com/bandamaldita ::
:: Fotolog.com/banda_maldita ::
:: Flickr.com/bandamaldita ::

Banquete

2010-05-13T02:45:00.005-03:00

Falo de mim porque não tem alguém aqui
Onde singular não é adjetivo
Ele sou eu na terceira pessoa

O fim não tem fim,
Não tem começo,
Não tem nada

Se ao menos dormisse, talvez sonhasse
Insônia é pior que nariz entopido
O semáforo pra mim não vai abrir tão cedo

Tempero a comida com comprimidos
Um banquete apodrecido
Carne podre, pedaços de você

Paz de Cristo
Um monte de merda
Bom apetite

2010-05-12T13:29:00.002-03:00

E olha que nem é um mal conselho...

2010-05-07T06:54:00.001-03:00

Quem levanta qualquer tipo de bandeira deveria ter os braços amputados.Prometer algo que sabe que é impossível se consumar e lutar por algo que não faz sentido (e o que faz sentido?); é como uma arte assistir as coisas ruírem devagar e então quando o tudo está prestes a desmoronar, afastar-se o mais rápido possível.

Não se deve confiar em alguém que entrega seu coração, e principalmente, não se deve confiar em alguém que tenha um.Por mais sinceras que sejam promessas ou palavras, não passa tudo de babaquice, apenas os presidiários realmente vão até o fim (e justamente por isso são presidiários).Confiar em si próprio já é mais que o suficiente, às vezes (e principalmente) você mesmo se decepciona, basta beber do próprio veneno.

Desencanto é a palavra, basta a força da gravidade e já se tem tudo para ficar no chão, e no melhor dos sentidos, quanto mais próximo do solo, melhor.Enquanto se pensa em não perder mais tempo já se perde muito tempo, não tem volta mas não vai à lugar algum, e mais uma vez, não precisa fazer tanto sentido, porque não faz a menor diferença.

Há uma grande vantagem em não esperar nada de ninguém; quando a merda bate no ventilador, você de certa forma já sabia que seria dessa forma, e técnicamente já está preparado para os próximos "procedimentos".Fácil demais, definitivamente, não há motivos para ter um coração.

2010-05-05T01:55:00.002-03:00

Nos últimos tempos, a cada três dias, eu permaneço acordado por dois e durmo durante metade de um.Lá se vai minha madrugada.Pior que não dormir é não conseguir ficar acordado.

2010-05-03T03:01:00.005-03:00

Meia garrafa de cachaça, nenhuma classe, um fedor de álcool e cigarros do caralho e apesar da tontura, incrívelmente sóbrio, sai costurando quarteirões, sem um destino certo, contanto que demore o máximo possível para chegar em casa.Tudo errado.Mesmo sem saber como seria se estivesse ou fosse certo.Pensa que inverno é quente como o verão nessa cidade.Que morram os casais e que morram todos.Dessa vez não aguenta sequer a própria companhia.

Importância é algo definitivamente relativo, e nesse caso, nada ou ninguém tem a menor importância.Como se tudo não passasse de um simples jogo de cartas, procura as melhores formas de chegar ao fim ganhando quanto puder, mesmo sendo um zero à esquerda nessa ou em qualquer outra arte ou ofício.O que irão pensar quando chegar em casa?Que baita decepção.

Sente como se estivesse pendurado pelas bolas, sem movimento, sem escolha, sem rumo, e tanto faz.O velho jeito brasileiro, empurrar com a barriga, deixar estar...deveras simples, e deveras inútil.Não tem pra onde ir e por isso não vai à lugar algum.Lacunas enormes precisam ser preenchidas.Antes que alguém faça alguma besteira.

2010-04-15T20:45:00.001-03:00

Mais açúcar que café, mais dois dias sem dormir.Dor nos músculos, como se meia maratona e alguns rounds levando porrada não fossem o suficiente.Sem cigarro, as coisas funcionam que uma beleza.Uma baita de uma ereção, eu ainda não morri.Eu só preciso de colo e um pouco de carinho, algum lugar para me deitar e dormir despreocupado como um cachorro idoso.Não faz o menor sentido porque não faz a menor diferença, ou vice-versa, tanto faz, foda-se.Por dentro, assemelha-se aos dias de chuva, quando a conexão banda-larga começa a falhar e cair.As analogias mais inúteis e mais café.É incrível o quão baixo se consegue chegar quando a solidão consome todo o seu tempo e todo o seu pensamento.E acima de tudo, fica um sentimento com gosto de limão, de que toda a caravana continuou andando e de que você ficou pra trás.Não é nada legal.E eu ó preciso de algumas horas de sono.Ou não.

===================================

"Dentro da minha loucura
Tempo perdido
Tanto tempo perdido
Você é tão insensível"

2010-04-12T17:51:00.002-03:00

Eu poderia falar merda o suficiente para encher uns seis ou sete banheiros públicos, mas às vezes, é até melhor ficar calado...

2010-04-06T17:19:00.000-03:00

Não importa, é tudo relativo
Tanto faz se é morto ou vivo
Por dentro é um pouco mais quente
O que já é melhor que menos frio

Um beijo com gosto de sabão, abraço sem calor,
Um monte de mentiras, estupro
E uma lista de pessoas que seriam melhores mortas

Com um amor tão grande que cabe em um caixão
Talvez o mais fácil seja te enterrar no jardim
Tão divertido quanto moscas em volta da merda
É o dano inflingido por você em mim

Eu tenho meu coração, e é tão irritante,
Eu tenho meu sangue e é tudo que eu preciso,
Só dói quando respira, não é tão mal assim
Não tem nenhum começo, que ao menos tenha fim

Nos piores dias eu aprendo alguma coisa
Nos melhores, eu não me machuco,
E eu chego à grande conclusão
De que as vezes prefiro meu coração

2010-04-02T03:01:00.001-03:00

Pressão arterial tão forte que dá para sentir o sangue pulsando pelo pescoço, e a sensação é como se seu coração batesse na cabeça, de tanto que lateja.Muita dor nos músculos, extendendo-se por todo o corpo, de forma que o único jeito que dói menos e permanecer em posição fetal.Frio, muito frio, febre de trinta e nove graus durante três noites seguidas e suor gelado.Mais amarelo que o normal, como se eu virasse a personificação da palavra anemia.Garganta inflamada e dificuldade para ingerir até mesmo água, basicamente, 1/4 de refeição por dia.Não é preciso muito para chegar à conclusão de que estive bem fudido nos últimos dias.E é preciso menos ainda para perceber o quanto somos todos frágeis, e dessa vez, não se pensa em quão curto é o tempo para aproveitar, pois já se sabe que nem todos merecem o famigerado lugar ao sol.Para não dizer que não vejo o lado bom das coisas, ao menos eu fiuquei quatro dias sem fumar.Que venha o quinto, o sexto, o centésimo, e assim por diante.E toda a merda dos ultimos dias entra para a série de coisas que aparecem sem razão nenhuma apenas para atrasar e/ou machucar alguém.Estou aguardando pela próxima moléstia de dedos cruzados, pois não foi dessa vez que conseguiram me derrubar.

2010-04-01T19:31:00.001-03:00

Nenhuma pegadinha nesse primeiro de abril, por hoje(e nos ultimos 3 dias) só vômito, dor nos músculos e muito cansaço de tudo.Seria ótimo deitar ficar em stand by por alguns dias...